Ci sono quelle donne sempre perfette ed impeccabili, quelle che si ha l’impressione non si stropiccino mai, sempre perfettamente truccate, pettinate, abbinate. Ricordo che, nel mio periodo di pendolarismo, incontravo tutte le mattine alla fermata del bus (stiamo parlando di orari illegali per chiunque) una donna sulla cinquantina:fisico pazzesco, sempre con i tacchi, ogni giorno una borsa diversa, abbinata ovviamente all’outfit.. Sembrava che per lei fosse mezzogiorno e che io invece mi fossi alzata dal letto in quel preciso istante. Lei dimostrava meno anni di me e io ne avevo circa 20 meno di lei. “Non prenderà mai il treno però” , ho pensato, e, invece, anche lei saliva su quel trabiccolo.. Vestita così.

La cosa che mi scioccava di più era la borsa diversa ogni giorno.! Noi donne sappiamo cosa vuol dire… Vuol dire che, presumibilmente la sera, la signora sceglieva come vestirsi, che borsa abbinare, disfava quella della sera prima e la rifaceva! Ecco questo per me è impossibile!!

Dentro la mia borsa ci sono sedimenti di mesi, il suo contenuto si completa, appunto, vivendola e ci vuole del tempo. Il primo giorno ci sarà il portafoglio ben sistemato, il cellulare nella taschina apposita, la busta dei trucchi con elementi rigidamente selezionati ed indispensabili, le chiavi di casa e poco altro. Con il passare del tempo si aggiungeranno cose importantissime che il primo giorno, per avere la borsa ordinata e poco pesante, si erano trascurate :un pacchetto di fazzoletti, uno di salviette, l’igienizzante per le mani, le cuffiette (mai dimenticarle quando si va in treno), quel bel libro iniziato da anni, il rossetto nuovo, lo zenzero (quello si che ti salva sempre: dalle sbronze universitarie alle nause gravidiche, al reflusso da stomaco anziano), qualche snack, l’acqua.. A volte potrete trovare anche del solvente per le unghie in dischetti, un mini deodorante, boccette di profumo, dentifricio, spazzolino (il set da borsa, che non è quello che lasciate in ufficio).. Ah lima per le unghie (si sa mai) pinzetta per le sopracciglia (fondamentale) e smalto. Ci sarà poi una “sezione documenti” con le ricette che il medico vi ha scritto due mesi fa e che dovete ancora utilizzare, gli appunti del lavoro, quel numero appuntato di fretta su uno scontrino, quell’importantissima ricevuta. Per non parlare poi della busta delle medicine :pillole per il mal di testa, per il mal di pancia, immancabili gastroprotettori, fermenti lattici, di tutto! Ecco… Come spezzare quest’ ordine creato con mesi e mesi di vita!? Va bene, forse da fuori non sarà proprio ordine, m per me lo è.. Per me quello è il posto di quelle ricette, che un giorno mi serviranno, il mio cervello lo sa, registra questa informazione e la volta che le metto in un posto più consono, non se ne ricorda e saranno perse per sempre (anche se sono a casa, nel vero portadocumenti) !

È questo il motivo per cui una donna non mollerebbe la sua borsetta nemmeno sotto tortura:là dentro c’è tutta la sua vita. Se la tiene sulle gambe anche se pesa 15 kg, anche se potrebbe posarla altrove.. Non è solo una borsa, è il contenitore della salvezza: dal mal di stomaco, dalle mani sporche, da un’unghia spezzata, dalla fame, dalla sete, dalla nostalgia (Le più romantiche tengono qulache vecchia foto nel portafoglio da tirare fuori nei momenti di sconforto, lettere risalenti al medioevo, insomma.. Cose così!).

Certo, tutto questo non fa un gran bene alla nostra schiena:quante tracolle ho rotto, piegate da un peso decisamente eccessivo, quanti solchi sulla spalla mi sono procurata, quante volte mi sono sentita dire “ma che ci metti qua dentro? Pietre?”.

Ecco perché cambio una borsa solo dopo mesi, perché descrive il mio umore del momento, le mie manie, le mie voglie, le mie passioni. Cambiarla ogni giorno vorrebbe dire evitare di far nascere tutta questa meravigliosa vita là dentro! E comporterebbe anche una dose di fatica e di ordine mentale e pratico francamente insostenibile (almeno per me)!

Quando pensate di iniziare un corso di acquaticità neonatale l’immagine che ne avete é sicuramente di un momento romantico, poetico, quasi rilassante. Ok, non è propriamente così. Vi racconto davvero quel che succede.

Normalmente il corso dura circa 45 minuti, ma la vostra preparazione mentale inizia al mattino alle 8, anche se il corso comincia alle 18. “oggi andiamo in piscina pulcino, sei contento??” e già vi verrebbe da piangere.

Intanto riuscire a fare entrare la borsa della piscina nell’unico zaino che potete permettervi di usare non è affatto facile.! Eh si, perché tra passeggino da alzare o marsupio, non è che avete molte altre possibilità! Alla fine comunque ce la fate:lo zaino pesa più di vostro figlio e, dall’esterno, sembra quasi che ci abbiate ficcato dentro un secondo figlio, ma va bene così. Alle 15 inizia il panico.. “Ok, tra un po’ dobbiamo uscire eh, vediamo intanto se ci siamo ricordati tutto:le chiavi della macchina sono all’entrata, la borsa è pronta.. La macchina dove è?Nuooo, in quel posto scomodissimo, ci vorrà almeno un quarto d’ora per uscire.. Edo vuoi mangiare? Ecco mangia ora che poi per un po’ niente eh!”.

Arriva l’ora di partire per la traversata, avete messo vostro figlio nel marsupio, dimenticandovi di indossare prima le scarpe che ora vi infilate come delle vere contorsionoste, vi mettete la giacca, vi infilate sulla spalle quella zavorra di zaino e sentite un dolce rumorino dalla pancia del vostro angioletto… No, ma ora??? Va bene, percorso al contrario: via giacca, sciarpa, sgancia il marsupio, cambia il pannolino e si riparte.. Siete già morte! Riuscite ad arrivare in macchina, legarlo al seggiolino, che ha sempre un sistema di chiusura veramente semplicissimo, ed arrivate anche a destinazione dopo aver cantato in loop la stessa filastrocchina per 30 minuti.

Adesso inizia il bello… Una volta entrate il caldo della piscina riscaldata vi fa venire delle vampate che nemmeno in menopausa. E voi dovete prima riuscire a sedervi, togliervi calze e scarpe e mettervi le infradito! Nel frattempo cercate di lanciare sorrisi serafici alla gente che vi osserva come a dire “è tutto semplicissimo, non sto sudando e sono rilassatissima”.

Entrate negli spogliatoi dove altre disperate come voi stanno già cambiando i figli. Nell’ordine dovete:cambiare il bimbo nel fasciatoio (quando si libera),possibilmente canticchiando una canzoncina (magari la stessa di prima… Tanto sono mesi che vi risuona in testa prima di addormentarvi)e cambiarvi voi evitando di far precipitare vostro figlio per terra. No, il costume non lo avete sotto perché quello intero vi da fastidio per tutto quel tempo appiccicato addosso sotto i vestiti. (si, é vero siete un po’ sceme!). A quel punto potete entrare in piscina e, statene certe, vostro figlio non starà fermo.. Vedrete tutti gli altri rilassati, paciosi e lui invece sgambetterà nemmeno fosse un nuotatore sincronizzato. Le vostre braccia dopo mezz’ora saranno a pezzi! Tutti i tentativi di non bagnarvi i capelli saranno vani. La botta finale ve la darà vedere il vostro bimbo andare sott’acqua.. Farete le rilassate (come fanno le altre mamme) sorriderete, ma dentro sarete terrorizzate e il cuore vi si fermerà finché non lo vedrete uscire fuori.

La doccia post corso sarà fantastica.. Laverete lui perfettamente, mentre voi passerete sotto il getto dell’acqua, come quando entrate in piscina d’estate, e direte “fatto!”. Ma de che.. Puzzate talmente di cloro che disinfettate ogni cosa al vostro passaggio. Ma va bene così.. Basta uscire di lì!!!

Vi guardate alle specchio e vi maledicete per aver deciso di farvi nuovamente la frangia, che ormai avete praticamente dritta sopra la testa tipo struzzo. Vi chiudete alle spalle quella porta e avete 10 anni in più. La sera vostro figlio salta, canta, balla e voi avete quel sonno che vi ricorda tanto quando eravate bambini e avevate giocato tutto il giorno.

Perché andarci direte allora.. Perché nonostante tutto é un momento davvero speciale, perché non sarà più così piccolo ed è una cosa che potete fare insieme (e perché, diciamocelo tutta, vostra mamma vi viene ad aiutare).

Sono sicura che tra dieci anni ripenseró a questi momenti come alcuni dei più dolci della mia vita. Tra dieci anni, ora, però, necessito di un massaggiatore e di dieci ore di sonno.. Ah no, quelle no, non si può più, giusto!

La gravidanza e la maternità segnano la scomparsa di quasi ogni tipo di pudore! Le mille visite durante i 9 mesi pongono fine a quel sottile senso di vergogna che provavate tutte le volte che andavate anche solo dal medico della mutua. È una sorta di spirito di sopravvivenza..fate più visite ginecologiche durante i mesi con il pancione che in tutto il resto della vostra vita, quindi non si può far altro che arrendersi, rilassarsi e dire “prego, avanti un altro”.

Ci sono però episodi della vita pre gravidanza, che possono segnare in modo indelebile il vostro rapporto con i medici.

Ricordo che, da ragazza, per risolvere alcuni problemucci di salute mi affidai alla medicina alternativa che, devo dire, dava i suoi frutti. Il medico, un amico di famiglia, praticava l’agopuntura, mettendomi dei piccoli aghi in alcuni punti dell’orecchio. Ad una di queste visite andai in condizioni pietose, ma ero tranquilla.. Tanto deve solo mettermi qualche aghetto nell’ orecchio, ho pensato. Quella mattina avevo provato a mettere un nuovo smalto sui piedi.. Ho sempre usato colori scuri e mi ero convinta a provare qualcosa di un po’ più colorato. Misi lo smalto rosa shocking sulle unghie di un piede, ma mi fermai lasciando il mignolo bianco perché l’effetto era veramente tamarro. Lo lasciai asciugare mentre facevo altro e dimenticai di toglierlo;in più ero in uno di quei periodi in cui ci si impone di non usare la lametta perché si vuole che i peli crescano per bene per poi estirparli in modo efficace con la ceretta.. Le mie gambe erano in piena coltura e facevano veramente schifo. Arrivai dal medico che, dopo avermi fatta sedere mi disse sbrigativo “oggi viene medico cinese”. Chi?? Non feci in tempo a rispondere che lui era sparito e rientrato con un medico cinese ed altri due al seguito. “già che ci sei faccio fare al dottore una dimostrazione su di te per i suoi allievi” ah… Ma.. “tranquilla sempre il solito”.

Fatto sta che mi trovai sdraiata con i pantaloni risvoltati e la maglietta tirata su. Non riuscivo a pensare ad altro che a quelle mie unghie dei piedi:4 rosa shocking e 6 nature…ed ai peli…ma perché mi ero impuntata con sta ceretta! Poi sicuramente il dottore da me non se lo aspettava..andavo sempre perfettamente truccata e profumata.. Ma non sa che una donna può essere un’abilissima dissimilulatrice e dare una parvenza di ordine e perfezione curando solo le parti di sé che prendono luce.

Ad ogni ago puntato nella mia gamba o nel piede il medico dava una spiegazione, gli altri due si avvicinavano per guardare meglio e prendevano anche appunti. Se ne andarono lasciandomi li con i miei aghi.. “si rilassi”.. Se va beh dopo sta figura di merda! Ovviamente non ci tornai mai più e mi vergogna a vita per questo episodio.

Da allora, anche quando vado dal dentista, mi preparo come se andassi ad un casting per Victoria’s secret.!

Allora non sapevo che mi sarei trovata in situazioni peggiori e che non avrei provato vergogna. Dopo il parto andai all’ospedale per la prima visita del bambino. Lui aveva 5 giorni, io ero ancora un po’ sbarellata, avevo le perdite e quindi indossavo quei fantastici assorbenti a mutanda. Però quella mattina c’era un bel sole e decisi di mettermi una tuta di jeans, intera, leggera e scivolata che mi faceva sentire carina. Dopo la visita allattai il bimbo e cominciai a sentirmi mancare.. Avevo dolori fortissimi alla pancia e mi impanicai. Per fortuna il pronto soccorso ginecologico era lì a fianco.. Entrai nella sala visita..”si spogli” mi dissero i 10 medici che si trovavano in quella stanza.. In quel momento pensai alla tuta… Nuoooo! “mi devo spogliare tutta” dissi accennando un sorriso.. Non c era nemmeno un separé.. Abbassai lentamente la zip e mi ritrovai con quelle mutande, il reggiseno per l’allattamento con tanto di coppette assorbi latte e dovevo preparami per la visita ginecologica. Una ostetrica, presa da pietà, mi coprí con un asciugamano. Alla fine non avevo niente, solo qualche colichetta, per fortuna.

Tornai a casa facendomi con il mio compagno delle grasse risate! “ora per un po’ non mi tocca più nessuno”.. E da domani butto via sti mutandoni e sti reggiseni!

Eh però nessuno me lo aveva detto quella mattina che ci sarebbe stato un nuovo casting… Altrimenti sarei arrivata preparata, come sempre!

Diventare mamma ti fa vedere il mondo con occhi diversi, ti si aprono prospettive inesplorate, scopri mondi completamente sconosciuti. Tranquilli, non vuole essere un post romantico, io sto parlando del fatto che la società ignora che esistano i neonati.. E le loro mamme e papà.

Le nostre città iniziano ad avere in ogni angolo spegni sigarette per i fumatori (giustamente), pullulano di parcheggi per le macchine (alla modica cifra di 3 euro circa l’ora) ma non considerano affatto la possibile presenza di bambini piccoli.

Percorrere alcune strade con il passeggino diventa una sorta di percorso ad ostacoli e ti ritrovi ad essere, inconsapevolmente, un concorrente di giochi senza frontiere! Il premio lo sto ancora aspettando.. Voglio dire, percorso netto nonostante i tranelli.. Non so se mi spiego! Marciapiedi alti mezzo metro, mattonelle sconnesse, voragini che manco dopo la caduta di un meteorite, per non parlare delle cacche di cane. Ed è inutile che la gente vi guardi storto se vi sente rumoreggiare in modo strano :è tutto un “bruum” “oh attenzione attenzione un mega buco” “pronto? Si saltaaa” “sguish, schiviamo la cacca”.. State solo cercando di far abituare vostro figlio a quella vita da sballotato! Ah, e poi, c’è questo piccolo, meraviglioso particolare. Per quanto possiate essere intelligenti, multitasking, organizzate, attente, state tranquille che il vostro cervello non ce la può fare a far evitare la cacca sia alle ruote del passeggino che a voi. Se le prime, miracolosamente, la evitano, voi, che avete già abbassato la guardia e tirato un sospiro di sollievo .. Splash.. Ci finite sopra con tutte le scarpe. E ci provate, con tutte le forze, a rimanere calme, ma alla decima gincana iniziate ad inveire ad alta voce contro quei padroni, che non sapete chi siano, ma se li prendete!!

Vogliamo aprire il capitolo del cambio pannolino? Sembra che tutti gli esercenti ignorino che anche i bambini espletano le loro funzioni e vanno cambiati! Il fasciatoio in bagno non c’è mai! Voi comunque ci provate sempre e fermando il cameriere chiedete “avete mica il fasciatoio?” “eh no signora” e ti guardano con quella faccia come se avessi chiesto se hanno una pozione per rimanere giovani e a vita. A volte però succede, andate in un ristorante e il vostro compagno rientrando dal bagno vi guarda, quasi commosso, si avvicina al vostro orecchio e vi sussurra “c’è il fasciatoio” (si, una volta vi sussurrava altro, ma ora è la cosa più bella che possiate sentire e va benissimo così!). Vi guardate, emozionati, sperando che la faccia presto solo per usarlo!

Parliamo ora degli autobus…. Ah che meraviglia! Ma è possibile che nel 2020 ancora ci siano sti scalini altissimi per salire? Voi ovviamente siete delle testone e dovete fare tutto da sole e così alle offerte di aiuto rispondente serafiche “nooo, tranquilli grazie ce la faccio” mentre sollevate il dolce peso di vostro figlio con passeggino e zaino annessi. Una volta saliti siete il terrore di tutti passeggeri. Guardano il passeggino come se fosse una navicella spaziale, ve lo fanno sentire che state occupando troppo spazio. Ogni tanto qualche vecchia signora mormora “eh, io lo chiudevo sempre”, se va be. Poi se volete aumentare il livello di difficoltà, fate come me, andate a vivere in una di quelle strade dove passano solo quegli autobus mini, che è già tanto se, normalmente, riuscite a salire voi, figuriamoci con un passeggino.

Facendomi seria per un momento penso a tutte quelle persone che, ad esempio, si muovono su una carrozzina e a quante difficoltà devono incontrare ogni giorno per fare le cose più semplici.

Alcune cose possiamo risolverle noi, ad esempio chi ha un cane dovrebbe prendersi la briga di raccogliere i suoi escrementi da terra, cosicché io, oltre a cambiare il pannolino a mio figlio, una volta arrivata a casa, non debba anche pulire quello che a loro proprio non andava. Perché, se è vero che gli animali sono come dei figli, beh allora qualche responsabilità la portano!

Altre cose vanno evidentemente fatte dalla società, dai comuni,dalla politica. Ah, io ho scritto una lettera al Comune a tal proposito, al rientro da un’uscita dove stavo per ammazzarmi in un buco e che mi ha lasciato un bel regalino sotto le scarpe, scoperto solo dopo aver girato mezza casa. Vi lascio immaginare il tono delirante.. inutile che specifichi che non mi hanno mai risposto. “Poverina”, avranno pensato “avrà un po’ di esaurimento post partum”. No, sto benissimo, é solo un esaurimento di pazienza! E le mamme vi conviene non farle arrabbiare.. Uomo avvisato..